CORECT

Am ras cu lacrimi. Am inchis usa de la birou, am iesit in parcare. Corect si adevarat 100%. O sa pun si niste poze dar putin mai tarziu ca am extrem de mult de lucru. Momentan doar articolul.

Bro' !

Iurie Darie vrea sa faca filme porno cu consoarta.
La varsta lui poate face orice. Poate savura un pahar de urina sau degusta un grandios festin de excremente.
Omul e octogenar ! Sa nu uitam ca a fost seful lui Toma si Papaiani in BD !
A publicat ceva poze cu nevasta-sa dezbracati. Vai vai ! Ce nemernicie !! Cum poate face asa ceva ?
Bai oameni buni ! Ala are o varsta pe care putini din noi o vor apuca ! Nu au cum sa va mire deciziile lui. Eu unul nu m-as mira nici daca isi publica foto cu un morcov infipt in anus. Apoi putea s-o puna pe Anca sa i-l gateasca. L-ar savura impreuna. Fiert, ca n-au dinti sa-l mestece.
Cum niciodata nu l-am considerat un mare actor ci mai degraba un maimutoi, banuiesc ca intr-o lume atat de bolnava Iurie poate face boxoffice in gerontofilie, daca pistoneaza cu degetele in spelunca nevestei. Asta e ultima lui sansa.
Are toata sustinerea mea !
Tot respectul, Iurie !

Imi aduc aminte o reclama TV cu el si Anca.
Aia-l prindea in bucatarie, noaptea in intuneric. El scotea tiptil o cutie cu margarina din frigider si manca. Nevasta-sa vine si-i spune :
Te-am prins ! Ai mancat margarina !
El neaga dar e murdar de margarina la gura.
Asta-l sterge cu degetul si mananca ea.
Asta lasa capul in jos, simtindu-se vinovat.

Daca pe mine ma prindea nevasta noaptea mancand margarina:
Te-am prins ! Ai mancat margarina !
Eu : Da, fa ! Am mancat ca imi e foame si am dat bani pe ea ! Da’ tu de ce ma urmaresti ca un spion ? Mars in pat ca sar cu palmele pe tine de zdreanta ! Mancare in frigider -ioc si faci si scandal ca mananc precum saracii margarina ! Ia sa-ti faci tu bagajelul si s-o tai la ma-ta ! Mor de foame cu tine in casa. Nici nu stiu de ce te mai tin. N-ai nimic in casa asta ! Mars !!

De ce iubim femeile?!

Sincer sa fiu habar nu am.

Dar am retinut ceva fain:
"there is a pub
we all want to go
his name is....
HEAVEN"

Citesc enorm de mult in ultimul timp...de fapt nu citesc ci ascult. Eu nu pot adormi fara televizor, film, zgomot, antena 3, discovery. Si cum la "castel" nu am televizor, am epuizat extrem de rapid colectia de filme, unele le-am revazut si de 3 ori...am adormit pe ele.
Asa ca mi-am dar jos niste audiobook-uri, imi infig castile in urechi si adorm asa. Am de ascultat mai multe. Am ascultat pana acum Codul lui Da Vinci(desi citisem si cartea dar vocea e misto si ma adoarme), crima si pedeapsa (same si are si accent moldovenesc vocea), Mircea Cartarescu -- De ce iubm femeile (auzisem si de mult imi doream sa citesc cartea) si incep acum la biblie...
Auzsem ca frate daca nu citesti Cartarescu -- de ce iubim femeile nu existi. Sau ceva de genul.
Am ascultat cartea cu mare mare atentie (nu am adormit) si apoi am stat sa "analizez". Eu ori sunt tampit ori nu inteleg ceva. In afara de ultimul pasaj, intitulat "De ce iubim femeile" intregul audio mi s-a parut de-a dreptul patetic! Sau nu sunt trendy...sau..nu sunt figurist sa pot spune "ai citit cartarescu?! ce fain!"--figurist si fitos oricum nu sunt, trendy nu stiu, dar stiu ca mereu am spus cam ce gandesc.
Bun...ce deduc eu, repet, fara ultimul pasaj:
-- ca Cartarescu a fost un tocilar
-- ca Cartarescu frustrat
-- ca Cartarescu sufera ca a fost un tocilar frustrat
-- ca lui Cartarescu i se pare fain si extraordinar sa scrie despre "aventurile" lui in materie de sex
Mie nu mi se pare deloc subiect de carte ca mergi in concediu 1 data pe an la mare la nudisti, ca in ultima seara faci sex cu cineva (ca o traditie), si ca admiri o grasa care vine si ea la nudisti. Si faci comparatii, si metafore si tot felul de artificii ale limbajului sa descrii lucrul asta. Daca tu crezi ca e un subiect de mandrie ca si TU (repet mie mi-a lasat impresia de frustrat) reusesti sa faci sex...pe mine m-ai pierdut. Deci ce am inteles eu din prima parte: ca el merge la mare la nudisti 1 data pe an de nu stiu cati ani...are o traditie din lucrul asta. Ca in acest concediu face sex cu una ultima seara.Ca a admirat o grasa si s-a uitat la toate falusurile si vaginele de pe plaja respectiva. Dar toate descrise intr-un limbaj "cult" si cu metafore. 0 barat
In a doua povestire "Irish cream" cred ca se cheama...la un castel in Irlanda, cu inca 2 poete si niste poeti irlandezi trebuiau sa faca niste poezii si aia sa le traduca. Aia isi adusesera cu ei si potai. Si el nu intelegea nimic. Descrie castelul, oita din pat care era calda..bla bla...si ca in ultima seara si-o trage cu una din potai "prin toate gaurile si in mai multe feluri". Si se si imbata morti in fiecare seara si mai ales in ultima cand bea fara rasuflare 1/2 sticla de wisky. 0 barat. Ca te-ai sexat cu o betiva si o drogata cand si tu erai la fel. Limbajul e demential insa pe alocuri: comparatii "ca panza unui paiajen" "stele ca praful de heroina" si altele sau "am intrat in ea in mai multe feluri si in mai multe gauri".Asa zice dl Cartarescu.
A treia e o poveste de dragoste misto.
Ma rog...
Unde e fantasticul?! Ca Cartarescu se fute?! Ca Cartarescu vorbeste si el urat?! Ca Cartarescu bea? Ca Cartarescu are tupeul sa scrie despre asa ceva?! Ca face niste comparatii si are un limbaj pe alocuri cult si elevat la adresa sexelor?!
Chiar nu am inteles eu nimic?!?! Asa se pare!!!
Dar in acelsi timp ma gandesc...daca as scrie eu pe temele astea?!?! Pai nu imi ajung 10 carti sa povestesc betii, aventuri, trairi si altele...si eu nu sunt nici frustrat.

"there is a pub
we all want to go
his name is....
HEAVEN"

Incredibil

Azi de dimineata in fata la Casa de Cultura a Studentilor Cluj.
In fata mea un taxi de la Diesel 946, indicativ 504 sau 405...acum chiar am uitat.Aglomeratie de nu se putea. Intram amandoi in intersectie spre a continua pe Napoca. Se face rosu, eu dau in spate pentru a permite celorlalte masini ce vin din stanga sa traverseze intersectia. El merge inainte. Se face verde la pietoni pe Napoca.
Aproape sa darame un pieton de aprox 1.70cm si "20kg" care face si el acolo un comentariu ca omul ca doar el trecea pe verde si taximetristul era sa-l omoare. Se da jos un taximetrist asa la vreo maxim 25-30 ani de vreo 2 metrii si peste 100kg si-i trage 2 palme la pieton. Din pietoni intervine cineva mai mare si il scapa pe pieton din ghearele taximetristului. Cobor si eu din masina in mijlocul intersectiei si urlu la taximetrist de genul "needucatule, dobitocule, macar ia-te si tu de cineva pe masura ta.Hai la mine sa iti arat". Deja imi faceam calcule cum il trosnesc. Nu imi era nici o teama ca nu il dovedesc din contra stiam ca va fi un disperat, ca loveste de sus, in fine chestiuni simple ("pentru mine care am trecut prin focul acesta") si oricum aveam foarte la indemana "indreptatorul de greseli" (un baston extrem extrem de smecher pentru astfel de cazuri primit de la tovarasul Teo). Nu a venit. Pe Napoca in schimb a inceput sa faca tot felul de gesturi si smecherii. Nu am vrut sa il bat pe Napoca. Am vrut sa opresc in fat ala Universitatii sa-l amendez putin. Era atat de aglomerat azi incat am pierdut o ocazie extraordinara sa bat pe cineva care chiar merita!
Am facut reclamatie la firma de taxi...probabil ca nu se va intampla nimic. Daca il vad in trafic pe cuvant ca il trosnesc...