luni, 31 mai 2010

Presa -- are mai multe fete

Am prieteni si cunostinte in presa clujeana. De la patroni de presa, la directori, la redactori sefi, la reporteri pe te miri ce latura, la reporteri de teren, oameni de marketing in presa, cameramani, sunetisti etc. Am intalnit realizatori de emisiuni etc. Toti sunt ok.
Dar urasc presa. Si nu pe cei ce ii cunosc si cu care am niste relatii absolut normale. Ci acele termite care vin de pilda la conferinte doar sa manance si sa bea. Stiti ca exista intre ziaristi (presa) oameni recunoscuti de proprii colegi ca merg pe la evenimete pentru a manca si a bea pe gratis?! Serios vorbesc.
Sau atitudinea aia "eu sunt din presa". Am avut parte de o astfel de atitudine vineri. Nu i-am spus respectivei fiinte ca sunt mai apropiat de seful dansei decat isi poate ea inchipui, nici cine sunt sau ce fac. Eram un cetatean. Care parca. La un festival.
Parcam. Politia Primariei, prin ceva coincidente (nu stau sa detaliez acum), care asigura ordinea la festivalul respectiv ma recunoaste si imi face semn unde sa parchez. Au mutat 2m un gardulet de protectie sa pot parca chiar la intrare, fara sa deranjez pe nimeni sau sa fac abuz de a intra cu masina chiar pe platou. In timp ce vroiam sa parchez, o varza cu o masina mica vine repede si vrea sa se bage. Daca era barbat il trosneam. Nu o las, ma dau jos din masina. Incepe dialogul "te rog sa muti masina sa pot parca! Sunt din presa de la ziarul x si ma grabesc sa fac un interviu". Am ramas blocat. "ce te uiti asa...hai da masina mai incolo ca trebuie sa imi fac reportajul". A venit un agent de Politia Primariei care nu auzise ce zicea dar si-a dat seama ca avem o disputa pe locul de parcare. Eu nu apucasem sa scot un cuvant. "Dsoara, va rugam sa mutati masina, domnul a venit primul" "auzi...tu ce te bagi?! eu sunt de la presa, de la ziarul X si ma grabesc." Ala s-a inmuiat cand a auzit de presa...si vroia sa imi zica sa imi mut masina. Am luat initiativa : "Fa nasoalo! Cine pula mea te crezi daca esti un sarac de reporter sa faci uz de asta sa obtii un loc de parcare?! Bai zdreanta...mi-ar fi rusine sa fac ce faci tu! Daca lucrezi la ziar crezi ca ti se cuvine ceva?! In afara de salariu si de ceva muie din cand in cand nimic!" Acum se blocase ea. Nu i-am dat ragaz sa se dezmeticeasca "du-te fa in pula mea si muta-ti masina unde vrei dar aici parchez eu!". Promp a venit raspunsul "o sa aflu cine esti...si mai vedem noi atunci" "ma doare in pula!"
Abia astept sa afle cine sunt si ce relatii am cu patronul ei, cu redactorul sef si directorii ei...:))
Dar asta e o exceptie. Vreau sa cred. In general sunt foarte putini astfel de oameni in presa sau cel putin eu am intalnit foarte putini astfeli...

joi, 27 mai 2010

Incet...incet

Pe zi ce trece...mai trist cand vad ce se intampla si cat de usor trece totul.
A murit si Jean Constantin...Dumnezeu sa-l odihneasca!

TRIST !

M-as duce la funerariile lui dar ...vor avea loc vineri in Constanta.

Un ultim ropot de aplauze.

vineri, 14 mai 2010

CONCURS CU PREMII

Anunt inca din inceput ca acest post e destul de trivial...cine vrea sa citeasca...cine la final e dezgustat (:) sa nu zica ca nu i-am zis!

La concursul ce se anunta in acest post avem un singur premiu! 100 lei

Primesc urmatorul sms: "Cea mai mare smecherie!Am un pretin care si-a pus poza la avatar cu el cum da la botnita!Eu vreau sa-mi fac o poza cum dau limbi!Sau sa pun pe vre unul sa imi suga pula! Incepe consursul cu premii "PORNO LA AVATAR! ARATA-NE PANA UNDE POTI SA MERGI!"

Ati inteles despre ce concurs e vorba!

*botnita=clanta=muie=sex oral

Fie se trimite poza pe mail, fie se pune la avatar si sunt anuntat! Bafta tuturor

marți, 11 mai 2010

Visul

Sunt bolnav. M-am uitat tolanit, invelit si transpirat, cu dureri de gat, muschi si altele, 9 ore non stop la seinfeld. Fara sa fumez! Groaznic. Am adormit greu.
Dar am avut un super vis...o revelatie...

Se facea ca mi-am luat un land rover freelander cu banii jos, 14.000 euro direct din show room! Super smecher. De ce doar 14000 euro nu stiu. Dar: albastru ca o albastrea, tapiterie gri, full option (televizor ca ala al meu de acasa, telefon cu disc). Si probabil obsedat de consum, cum m-am urcat in el m-am uitat la consum...nu indica nimic ca avea 0 km. I-am facut plinul (aveam bani de plin -- de fapt aveam un teanc de bani cum de mult nu am vazut sau visat) si am plecat...undeva in zona "laguna albastra" de langa Cluj. M-am uitat la consum: 4,3%! Deliram de fericire. In oglinda retrovizoare vad un Volvo identic cu al meu si gandesc "fraierul...e bine cu 18%?!" Masina merge de rupe. Pe bancheta din spate apar la un moment Andra, Ramona si soacra-mea. Pe bancheta din fata o cutie cu aripioare de la KFC. Mor de bucuria de a conduce noua mea masina si nu aud nimic in afara de zgomotul motorului care seamana izbitor de tare cu zgomotul scos de masina lui "meine Fuhrer" -- superb (bmw 4.8l is). Masina se catara pe denivelaturile pe care le intalneste, nu are nici o greutate. Rad ca un dement si din cand in cand ma uit in oglinda. Volvo e tot acolo. Andra rade ca mine. Ramona si soacra vorbesc ceva ce doar ele inteleg si nu sunt atente la masina, drum, peisaj, nimic. Capota albastra ma face sa ma opresc din rasul dement si sa zambesc implinit.
Imi aprind o tigara numai de mine stiuta. Land roverul merge de unul singur. Niste cai alearga pe langa. Ma uit la tigara si o sting. Dispar si caii. Intorc masina. Ma intorc spre Cluj. O balta, un lac de trecut. Din sens invers vin alte 3 jeepuri preparate de offroad. Se joaca, se stropesc, fac drifting in lacul respectiv. Unul pescuieste din masina. Nu stiu cum un crap mare si frumos ajunge la mine in brate. Continui drumul. Masina mea e superba. La intrare in Cluj opresc. In spate acelasi volvo. Ma uit atent la el...e chiar al meu. Nu conduce nimeni. Parca e trist, parca plange. Parbrizul se transforma intr-un led screen pe care incep sa apara atributiile de top ale masinii: 280cp..., extra full, tv, si alte alea...Eu intreb "si consumul?!"...pe ecran apare "o sa ma cumintesc". Ma uit la el, ma uit la land rover. Ma duc spre land rover, deschid usa din spate si zic Ramonei foarte hotarat: "iti dau tie volvo! sa ai grija de el ca poate o sa ma impac cu el candva". Ea super fericita se suie in Volvo si pleaca superfericita. Si volvo e fericit.
Eu raman cu Land roverul meu albastru.

Dupa ce am refuzat sa schimb volvo pe slk, azi o sa caut sa il schimb pe ceva jeepuri. Sa vedem.

Si tot azi am sa ma duc sa imi caut sa imi cumpar un manechin d'ala de plastic. Sa dorm cu el. Eu nu pot sa dorm decat daca imi sprijin un picior (dreptul) pe ceva. Ma doare genunchiul, ma doare coapsa. Pe perna nu imi place ca e prea moale. Nu imi mai gasesc pozitia. Si daca tot imi trebuie ceva de ce nu ar fi un manechin d'ala de plastic. Pot sa il pun si cu mine la masa...il pun in masina. O gonflabila ar fi deplasat?! Cum ar fi sa dormi cu gonflabila ?! Trist...dar cu un manechin de plastic?! Eeee...si arunc iar tigara numai de mine stiuta!!

miercuri, 5 mai 2010

PENTRU TOTI

Cei care ştiu că broccoli nu poate fi mâncare, :)) :)) :)) :)) :))
Şi nu citesc instrucţiuni de asamblare, :)) :)) :)) :)) :))
Cei care văd mai bine ca arbitrii orice fază,
Cei care doar în grup se hidratează,
Cei care se declară iubitori de animale, :)) :)) :)) :)) :)) :))
Cei care îşi gasesc oricând un plan de evadare... :)) :)) :)) :)) :))

Si ceva foarte foarte tare...
"Celebrul astrofizician, Stephen Hawking, crede că oamenii pot călători în timp şi nu se teme să facă public acest lucru."

Pacat ca are un handicap fizic foarte mare acest geniu al omenirii ca, cu toate scuzele de rigoare, imi permit sa-i dau si demonstratia: "Sunt posibile atat calatoriile in viitor cat si in trecut, dar doar cu plecare din Romania. Si este foarte simplu. Iei avionul si mergi 2 ore pana in Germania si ai ajuns deja cu 40 de ani in viitor. A doua varianta, urci in masina si mergi pana la Balti sau Ungheni in Rep. Moldova si ai ajuns cu 20 de ani in urma. Deci mare branza nu e ;)"
M-am spart...